— Абрам, я не понимаю, что люди находят в этом Карузо? Петь не умеет, в ноты не попадает, голос скрипучий, да ещё и картавит!

— Таки вы слышали Карузо?

— Нет, я сам не слышал, мне Рабинович напел.

Глава IV. Фредди Меркьюри в роли святого Фредерика

Безобразное отношение к Фредди не может не возмущать. Понятно, если бы всё ограничилось одной книгой Андрея Рассадина, по количеству фантастических сюжетов легко затыкающей за пояс сказки братьев Гримм, всех «Терминаторов» и «Звёздных войн», но наши доморощенные писатели-самоучки — совсем другие люди. Всем хочется выпустить собственную книгу и прикоснуться на 15 минут к славе, благо почва для этого имеется наиблагодатнейшая. Фредди Меркьюри превращается в центрально-чернозёмную полосу России — трудно найти человека, о жизни которого было бы написано столько белиберды.

Сочинение г-жи Ахундовой — довольно необычная вещь: это первая книга, в которой можно придраться буквально к каждой фразе. Естественно, к каждой фразе я придираться не буду (поскольку не вижу причины ваять столь же объёмный труд, каковым является нетленное творение вышеупомянутой исследовательницы, — цель не в этом), но какие-то основные пассажи предлагаю всё-таки рассмотреть.

Небольшое лирическое отступление. В своей книге г-жа Ахундова почему-то с завидной упорностью пишет настоящую фамилию Фредди как Балсара, ссылаясь на хитрости иностранной транскрипции — дескать, все татары кроме я. Но тот же Брайан Мэй произносит фамилию Фредди как Булсáра — так может быть, мы просто внимательно послушаем далеко не самого последнего человека в жизни Фредди вместо того чтобы заниматься бесполезными изысканиями в области лингвистики?

Жирным курсивом даны цитаты из книги, обычным текстом — мои комментарии. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Он был невероятно талантлив. Замечательный певец, обладатель самого мощного в истории рока голоса. Конечно, в опере много певцов с более мощными, чем у Фредди, голосами, но трудно представить себе кого-либо из них в качестве лидера рок-группы.

Действительно, Лучано Паваротти или Монсеррат Кабалье не то что трудно, а практически невозможно представить в этом качестве, это уж точно. Образцову, Соткилаву и Хворостовского, кстати, тоже.

Фредди создал свой собственный стиль в музыке и видеоклипах, известный как «стиль Queen».

Как интересно, первый раз слышу про «стиль Queen».

Он гениальный пианист, хотя и не получил консерваторского образования. Все работавшие с ним музыканты говорили, что никогда не слышали более виртуозной фортепьянной игры.

Если верить Питеру Фристоуну (которому от г-жи Ахундовой досталось по самое не балуйся), Фредди пришёл просто в состояние шока, когда увидел игру на пианино Майка Морана (которому от г-жи Ахундовой досталось ещё больше).

Меркьюри можно признать и гениальным кинорежиссером — знатоки мирового кино, видевшие его видеоклипы, говорят, что это гениально и находится на уровне самых признанных мастеров кинематографа. Если бы Меркьюри ушел не в музыку, а в кино, он бы произвел там переворот и вошел в историю как великий режиссер.

Но в кинематограф Фредди Меркьюри не пошёл сознательно: переворот он мог совершить запросто, но ведь были же такие люди, как Федерико Феллини, Чарли Чаплин — а гробы-то у них узкие, и переворачиваться в них от осознания собственной ничтожности не очень удобно...

Он также обладал талантом шоумена и режиссера. Сам разрабатывал и ставил все свои шоу и видео.

А товарищи Маллет, Долезал, Россахер и иже с ними стоят и нервно курят.

Он был очень начитан, прекрасно разбирался в классической литературе, философии и поэзии. Знал как восточную, так и западную литературную классику. Запросто цитировал в своих песнях Шекспира и Ницше, Месневи и Вийона. Знал несколько языков.

Опять же, по словам Питера Фристоуна, Фредди за всю свою жизнь не прочитал ни одной книги, кроме сборника «Spartacus». Не спорю, вещь безусловно полезная и интересная, но до Шекспира и Ницше явно не дотягивает. Кроме того, если верить Википедии (а сомневаться в правдивости изложенных там фактов у меня нет оснований), то Фредии и полиглотом тоже не был. Хотя, если совсем уж притягивать за уши, два — это тоже несколько.

У его друзей подрастали дети, а у него никого не было.

У него был Джим Хаттон (которому от г-жи Ахундовой досталось больше, чем Фристоуну и Морану вместе взятым).

Некоторые его друзья говорили, что он напоминал клоуна из знаменитого английского анекдота, который вечером смешит публику, а ночью рыдает в подушку. Фредди подтвердил эти слова, с огромным чувством исполнив ретро-песню «The great pretender»: «О да, я великий притворщик, строю из себя смеющегося клоуна... я одинок, но никому об этом не говорю».

Oh yes, I'm the Great Pretender, just laughing and gay like a clown... Кроме «весёлый» у слова gay есть ещё и другой перевод.

Вот вам и ответ, куда девалась большая часть его многомиллионного состояния. И потратил он его вовсе не на кокаин и любовников, как утверждают его биографы!

По всей видимости, и на это тоже.

Фредди Меркьюри был слишком праведным, благородным человеком, и поэтому оклеветать его надо было особенно мерзко.

Фредди Меркьюри был обычным живым человеком, пудового нимба диаметром 1 метр у него над головой не было, и непонятно, почему надо этот нимб навешивать на него сейчас, спустя столько лет после его смерти.

Просто гомосексуалистом его объявить недостаточно — в наше время это никого не возмутит и не шокирует. Надо было приписать ему сотни мужчин, объявить его одержимым сексом психопатом, который имеет по десятку мужиков в день, а ему все мало и мало.

Ну конечно же, можно из мухи раздуть слона. Но для чего?

Он не просто гей — он помешанный на сексе блудник. Носится по гей-клубам в поисках все новых и новых любовников, заводит их сотнями, его половые инстинкты удовлетворить невозможно — и вот уже все геи Европы лежат обессиленными на полу его спальни, а ненасытный Меркьюри все кричит: «Еще! Еще!». Один гей не в состоянии его удовлетворить, и он кувыркается сразу с несколькими, пока они не потеряют сознание от истощения сил — а он требует еще. Секс — его страсть и смысл жизни. Если у него нет пары мужчин на ночь, он рыдает и бьется в истерике.

Утрирование — вещь тоже интересная, но если верить тому же Питеру Фристоуну, Фредди действительно довольно часто бывал в гей-клубах. Конечно, святым не пристало шляться по таким злачным заведениям, но что ж поделаешь...

Ну, а дома у него целое голубое гетто и главный любовник в супружеской кровати. Он посылает ему розы, дарит обручальное кольцо, водит его с собой как собачку, кормит с ложечки мороженым, все время обнимает и целует, нюхает с ним кокаин, периодически бьет и гонит из дома, затем зовет обратно.

Да, Джо Фанелли был геем, Питер Фристоун тоже гей, Джим Хаттон — сами догадайтесь. Странно, с чего бы натурал Фредди Меркьюри окружил себя голубыми?

Наверное, хватит. Даже непонятно, как на это реагировать.

Нет, не хватит. Мы сейчас наваяем ещё десяточек страниц, на каждой из которых обязательно уделим внимание всем «грязным животным», мешавшим жить святому Фредерику.

Где доказательства всей этой гадости?!

Математики, например, знают, что кроме теорем есть ещё и аксиомы.

Чем глубже изучаешь историю Фредди Меркьюри, тем более убеждаешься в его полной непричастности ко всем приписываемым ему мерзостям. И тем сильнее ужас перед масштабом заговора против его личности. Да, именно заговора. Иначе это назвать невозможно.

Теория всемирного заговора. Интересно, паранойя лечится? И если да, то на какой стадии и насколько успешно?

А еще случилось то, что вообще не укладывается в сознание. Фредди объявили гомосексуалистом его женщины — Мэри Остин и Барбара Валентин. Они дали подробные показания прессе и поведали ей все гадости, какие от них просили. Это стало последним ударом по чувству здравого смысла читателей — как можно не верить, что Меркьюри — гей и наркоман, если об этом говорят все — его биографы, его друзья, его женщины... Если об этом написано во всех книгах, на всех сайтах в интернете, во всех газетных и журнальных статьях! Не могут же все врать!

Нет, не могут. А никто и не врёт, потому что Фредди Меркьюри действительно был геем (и что тут такого невероятного и сверхъестественного, чтобы не уложилось в сознании?), и нюхал кокаин, и даже — о ужас! — курил.

Могут. Если речь идет о хорошо организованном и щедро финансируемом международном заговоре. Если кое-кому заплачено за ложь. Если главная цель всех, кто пишет о Меркьюри — заставить поверить в исключительную порочность этого человека.

Поставим вопрос иначе: кому и для чего нужен этот заговор, кроме нашей бравой исследовательницы? Тому, кто действительно любит музыку Фредди Меркьюри, наплевать на все эти вещи — ну был Фредди голубым и спал с мужчинами, ну и что дальше? Ну нюхал он кокаин — в конце концов, взрослый человек был, сам понимал, что к чему. Любите Фредди таким, каким он был. Не нравится — до свидания, никто не заставляет.

Расслабьтесь, закройте глаза и представьте себе Фредди Меркьюри. А теперь представьте себе следующее: Меркьюри нюхает кокаин, Меркьюри визжит и бьется головой о батарею, Меркьюри в обкуренном виде бьет посуду, Меркьюри матерится на женщин, Меркьюри прыгает в постели с двумя мужиками и одной бабой, Меркьюри занимается сексом с мужчиной, мужчина занимается сексом с Меркьюри...

Вполне нормальная картина представляется. Почему бы и нет?

На самом деле представить Фредди Меркьюри с его благородным лицом делающим все это — труднее, чем представить Мать Терезу танцующей канкан.

А, так вот он — главный аргумент, убивающий всё живое наповал! У Фредди же было благородное лицо! Люди с такими лицами обычно не нюхают кокаин и не трахаются с мужиками. Да, действительно, не обратил внимания как-то...

Так Меркьюри даже не скрывал свой порок? Не только открыто нюхал кокаин и раздавал его гостям, но и приглашал на эти мероприятия прессу? Хорошо. Покажите, пожалуйста, фотографии. Покажите фотографии, на которых Меркьюри и его гости нюхают кокаин.

Ой, девушка, ну супер! А вы не хотели бы взглянуть на фотографии, где Фредди ходит в туалет по-большому, моется в ванной, ходит по дому в одних трусах, блюёт в результате отравления прокисшим молоком, занимается сексом? К сожалению, таких фотографий тоже нет... Соответственно, можно провести аналогии?

И если бы он открыто употреблял кокаин, то он точно не осуждал бы наркотики в своих интервью:
— Наркотики? Нет, мы их не употребляем.
— Наркотики — страшная вещь... Это великое зло...

Интересно, автору этой книги доводилось хоть раз общаться на эту тему с живыми наркоманами? И что, все сознались в своих увлечениях? Не стоит говорить о том, о чём не имеешь никакого представления.

Если бы он был наркоманом, то сказал бы об этом прямо. То же самое он сделал бы, если бы был гомосексуалистом.

Сейчас на дворе XXI век, и даже сейчас не многие решаются открыто объявить о своей ориентации — что говорить о 1980-х годах? Это не так просто, как кажется на первый взгляд.

И если в таком юном возрасте и в таком окружении он избежал соблазна — неужели он стал наркоманом, будучи взрослым и публичным человеком?!

Нет, с такой наивностью нужно не книги писать, а найти более подходящее занятие — библиотекарь в сельской библиотеке, смотритель зала античной скульптуры в музее им. Пушкина, капельдинер в Концертном зале им. Чайковского... Хотя нет, последнее место работы не совсем подходит: в этом зале тоже выступают геи, да и сам Пётр Ильич опять же...

Одно из последствий употребления кокаина — кариес. У кокаинистов ужасные, гнилые зубы. А какие зубы были у Фредди?

У Фредди были ровные белые зубы. Просто голливудская улыбка.

Но за всю многолетнюю карьеру «Queen» ни разу не случилось ничего подобного. Не правда ли, странные наркоманы?

Почему наркоманы? Почему уже во множественном числе? Что, вспомнилась сказка господина Рассадина «Роджер Тейлор едва не погибает от наркотиков»?

Известно, где, когда и в каких больницах лечились от наркомании Джон Леннон, Элвис Пресли, Джо Кокер, Эрик Клэптон и другие рок-певцы, пытавшиеся справиться со своей бедой. Но нет никаких данных, где и когда лечился Меркьюри — ни номера больницы, ни ее названия, ни фамилии лечащего врача, ни фамилий и имен навещавших его в больнице родственников и друзей. Ничего нет — за неимением самого события.

Возникает самый главный вопрос: а был ли, собственно говоря, мальчик?

Как ни странно, но даже кошки Фредди и его дом являются косвенными доказательствами того, что он не был наркоманом. Дело в том, что наркоманы обычно не держат дома кошек и собак, а если такое все же случается, то животные, как правило, голодны и неухожены. Кроме того, у наркоманов, вне зависимости от их материального положения, дома ужасный беспорядок. Но у Фредди дом был чист, ухожен и прекрасен, кошки — пушисты, сыты и счастливы.

Безотносительно наркотической темы, не следует забывать тот факт, что за всем домашним хозяйством следил не лично Фредди, а несколько другие люди — тот же Питер Фристоун, например.

Далее Моран вспоминает съемки видеоклипа «The Time», проходившие на сцене лондонского театра «Доминион». После окончания съемок Фредди, по словам Морана, «решил попробовать себя в качестве работницы театра и начал продавать мороженое, шокируя изумленную публику...» Но только выглядела она [история] совсем иначе. Во-первых, все произошло не на съемках видеоклипа «The Time», а на премьере мюзикла «The Time».

Нет, мадам, позвольте с вами не согласиться. Всё произошло после съёмок клипа.

Сохранилась видеозапись, сделанная режиссером Яношем Зомболаи в Будапеште, на которой Фредди репетирует венгерскую народную песню. Все очень мило и благопристойно, никакого хамства.

Дано: две одинаковых видеозаписи — на одной человек матерится, на другой ведёт себя пристойно. Вопрос: исходя из здравого смысла, какую видеозапись будем показывать публично?

Вы только представьте себе это — Моран, стоя рядом с Кабалье, разглядывает со сцены расстроенного Меркьюри, которого туда так и не пригласили! Как говорится, "мечта идиота". А если серьезно — то документально зафиксировано, что на том концерте Монсеррат Кабалье пригласила на сцену Фредди Меркьюри.

Если верить столь нелюбимому вами г-ну Фристоуну (а в отличие от вас у меня нет оснований ему не верить), на сцене был как раз Майк Моран, а Фредди остался сидеть в зрительном зале, будучи абсолютно не в курсе происходящего.

Хаттон так и не предоставил публике ни одного доказательства его интимных отношений с Меркьюри. Нет ни любовного письма, ни фото, ни поздравительной открытки с объяснениями в любви, ни интимного стишка в альбом — ничего из того, что обязательно должно было остаться от многолетнего бурного романа поэта-гомосексуалиста.

...ни, пардон, использованного презерватива, который можно было бы отдать на анализ ДНК. Да, бедняге Джиму стоило позаботиться обо всём заранее и сделать-таки пару снимков в надлежащей позе. Действительно странно, как это (если перебороть себя и на секунду представить, что Фредди Меркьюри был геем и — о боже — занимался любовью с каким-то усатым мужиком) не осталось ни одной пусть даже чёрно-белой фотографии, запечатлевшей столь гнусный поступок. Ай-ай-ай...

Те фото Меркьюри и Хаттона, которые опубликованы в книге, не говорят ни о каких личных отношениях. Есть точно такие же фотографии Фредди с другими его слугами, с его друзьями и знакомыми. Эти фото как раз изобличают Хаттона во лжи... Посмотрите на эту рожу! Да с ним в один общественный туалет заходить противно — не то что спать! Удивительно доверчивым человеком был Фредди, если взял на работу это животное!

А вот здесь, мадам Ахундова, вы явно перегнули палку. Кто дал вам право отзываться так о другом человеке? Не нравится его «рожа»? Не смотрите, вас не принуждают. В один общественный туалет вам попасть тоже не судьба — хотя бы по той причине, что пол у вас разный. Не надо переживать, дорогая Эсмеральда, ты тоже когда-нибудь наконец встретишь своего Квазимодо.

Нет ни одной фотографии, на которой Меркьюри и Хаттон целуются, хотя Хаттон утверждает, что Фредди довольно часто делал это в гей-клубах и на улице.

Чёрт, а ведь действительно Фредди не был голубым и не спал с Хаттоном — фотографий-то никаких нет... Девушка, вы начинаете повторяться.

И, конечно, не надо забывать о деликатном аспекте отношений Меркьюри-Хаттон. Хаттону смело можно задать вопрос: «А почему ты до сих пор жив»?

Потому что некоторые люди заражаются СПИДом и довольно быстро умирают, а некоторые просто носят в себе инфекцию (ВИЧ-инфицированные), которая практически не мешает им жить.
Кстати, теперь вы можете спать спокойно, ибо 1 января 2010 года Джим Хаттон всё-таки умер.

Хаттон рисует трогательную сцену — Фредди показывает ему пятно на ноге, говорит: «Теперь ты можешь оставить меня, я пойму», — но разве может благородный Джим бросить любимого? Несчастье только сближает их...

По-моему, вполне нормальная реакция для любящего человека.

Известно, что любимая кошка Фредди Далила часто спала на его кровати, прижавшись к хозяину. Фредди явно это нравилось — в его трогательной песне "Delilah", посвященной этой кисе, есть такие слова «You make me so very happy when you cuddle up and sleep beside me» («ты делаешь меня таким счастливым, когда сворачиваешься клубочком и спишь, прижавшись ко мне»). Хаттон подтверждает, что Далила спала в постели Фредди, но говорит, что она спала в ногах хозяина. И он врет — «рядом» и «в ногах» — разные вещи.

Ну давайте теперь начнём придираться к текстам песен! А такой простой на первый взгляд вариант, что в ногах не очень рифмуется и что рядом — это более удобно с точки зрения стихосложения, нам никак не подходит? А есть ещё очень замечательная песня «I'm Going Slightly Mad» — мы не хотим её проанализировать?

Далила является свидетелем того, что постель Фредди в последние годы его жизни пустовала. Только сказать это киса не может.

Но Вам, наверное, ради такого случая пришлось обратиться к Куклачёву и выучить кошачий язык. Довольно заманчиво выглядел бы такой газетный заголовок: «Кошка Фредди Меркьюри дала российской писательнице эксклюзивное интервью!» — вы не находите?

А как же постоянные хождения в обнимку? Как же дружба до гроба? Как же быть с постоянным присутствием Хаттона около Фредди? Где компрометирующие фото? И где свидетели?

Нет, у вас определённо мания. Надо — не надо, всё время требуете фотографии...

Хаттон постоянно делает из Фредди активного голубого. Он все время рассказывает о посещениях заведений для геев — явная ложь.

Как раз по показаниям Хаттона, Фредди в отношениях с ним предпочитал всё-таки пассивную роль, раз уж на то пошло.

Среди друзей Фредди действительно были гомосексуалисты, но — несколько человек. Знакомясь с людьми, Фредди вряд ли требовал от них справку о сексуальной ориентации.

Рыбак рыбака видит издалека.

И если прав Хаттон, то Фредди Меркьюри — уникальное явление в мировой гей-культуре, поскольку среди сотрудничавших с ним певцов и музыкантов нет ни одного гомосексуалиста!

Дейв Кларк, Клифф Ричард, Элтон Джон, Пол Прентер, Питер Стрейкер, Майк Моран... да, действительно одни натуралы. Про Майкла Джексона можно вообще не говорить.

Так, в Японии он [Фредди] купил несколько компьютеров, а пользоваться ими не умел, вообще не знал, что это такое... Это автор видеоклипа «Invisible man» не знал, что такое компьютер?!

А с чего вы взяли, что автором этого клипа был Фредди? Где фотографии? Питер Фристоун не исключает, что идея клипа исходила от Джо Фанелли, бывшего большим охотником до компьютерных игр.

Это Фредди Меркьюри не носил и не умел завязывать галстук?! Фредди, который на всех приемах и светских раутах появлялся в безукоризненных костюмах?!

Он мог и не уметь завязывать галстук — у него для этого был Питер Фристоун.

Питер Фристоун был секретарем, визажистом, слугой и компаньоном Меркьюри с 1979 года. Как и Хаттон, он жил в его доме. Фристоун совместно с биографом Дэвидом Эвансом опубликовал невыносимо скучные мемуары «Мистер Меркьюри»...

Кому как, вообще-то... Кстати, с чего вы решили, что это «невыносимо скучные мемуары», если даже не сподобились упомянуть эту книгу в разделе Библиография? Из этого можно сделать единственный правильный вывод: вы её не читали и скорее всего в глаза не видели. Безусловно, в том разделе присутствует русский перевод книги Фристоуна, отчего-то названный переводчиком «Фредди Меркьюри. Show must go on», но вы же не будете спорить, что это всё-таки несколько разные вещи?
Раз уж зашла речь о библиографии, хотел бы обратить ваше драгоценное внимание на несколько малозначительных тонкостей. Во-первых, сборник лучших снимков Queen называется Greatest Pix, но никак не Greatest Prix. Prix — это вообще-то французское слово, которое переводится как приз. Может быть, вы хотели написать Grand Prix? Во-вторых, фамилия столь ненавистного вам человека Джима Хаттона в английском варианте пишется Hutton; у вас же она написана Hatton, что по правилам английского языка произносится Хэттон. Но всё это слишком мелко, и для вас это ничего не значит, ведь ваша миссия намного важнее.

...написанные чудовищным языком, переполненные порнографических пошлостей и почему-то названные «лучшей книгой воспоминаний о Фредди».

Вот вам и «синдром Крошки Цахеса». Во всей своей красе. Ведь правда, на обложке этой книги ваше имя смотрелось бы лучше?

Фристоун поливает Фредди по поводу и без повода, клевеща на него в каждом своей фразе. Порой он просто не знает, к чему еще придраться. Например, он говорит, что Фредди ничего не умел и не хотел делать, был беспомощен, как младенец, и бедный Фристоун завязывал ему галстук, готовил чай, напоминал о нужных звонках... Но это же прямая работа Фристоуна!

Что-то не совсем понятно: с одной стороны, Фредди сам завязывал себе галстуки, с другой — он этого не делал, потому что для этого был Питер Фристоун. Что ж мы не следим за своей речью и допускаем такие нестыковки и ляпы?

В начале этой книги я уже говорила об истинных причинах преждевременной деменции у Фредди и его биографов. Повторив все традиционные глупости про контуженного перса с Занзибара, Фристоун выдал свое прямое участие в Заговоре против Фредди Меркьюри.

В заговоре, главой которого и является лично Фристоун. Вот только на кой чёрт оно ему надо? Наверное, решил таким образом высказать всё, что у него наболело по поводу Фредди — ну сами посудите, разве мог гей и лжец Питер Фристоун спокойно жить почти 15 лет в одном доме с праведником Фредди Меркьюри и делать вид, что ему это по душе?

Можно ли доверять человеку, который несет такую ахинею — да еще рекомендовать его порнобред для чтения фанам «Queen»?!

Нет, ни в коем случае!!! Фэнам Queen для чтения нужно рекомендовать только одну книгу — «История Фредди Меркьюри» М.В. Ахундовой. Причём следует перевести её в первую очередь на английский язык, чтобы заграничные фанаты не чувствовали себя обделёнными.

И это тоже ложь. Фредди действительно отказался от лекарств — но только за два месяца до смерти. Он не мог ходить без посторонней помощи, погибал от невыносимых болей — и решил не продлевать свои страдания еще на два-три месяца — больше он бы не прожил...

Такое ощущение, что мадам Ахундова всё время следовала за Фредди... за левым плечом, как ангел-хранитель. И всё-то она видела, и всё-то лучше других знает... Интересно, в крематории тоже была?

А у Фристоуна получился полоумный, полный гордыни рокер, не принявший удар судьбы, озлобившийся и не желающий никого видеть...

Каждый видит то, что хочет видеть. Любое событие можно истолковать по-разному.

Остается сказать, что мемуары Фристоуна — такая же низкопробная фальшивка, как и другие книги о Меркьюри.

Но ведь все мы прекрасно знаем, что лучшая книга о Фредди — это... правильно, вы угадали! В качестве приза вы получаете подписку на новые откровения г-жи Ахундовой «Елизавета II никогда не была королевой Великобритании», «Джордж Майкл ничем таким в туалете не занимался» и «Элвис Пресли жив».

Напоследок рассмотрим самое страшное и мерзкое предательство, когда-либо совершенное против Фредди. Речь идет о Мэри Остин, его подруге и бывшей возлюбленной.

Да, у нас равенство полов. Раз уж поливать грязью, то всех!

Фредди познакомился с Мэри Остин в 1970 году в Лондоне, на Кенсингтонском рынке. В ту пору он, тогда еще студент, подрабатывал, торгуя в одной из лавочек, Мэри работала на том же рынке продавщицей. Вскоре между ними завязался роман.

Интересно, а Кенсингтонский рынок и магазин «Biba» — это одно и то же?

Вот так — семь лет жили как люди, собирались пожениться, а он вдруг взял и сменил ориентацию. Смешно.

Смешно. Обхохочешься просто. Рано или поздно природа всё равно берёт своё. В данном случае она сделала это довольно поздно.

«по-настоящему я любила только его... Если бы не его гомосексуализм, мы бы обязательно поженились... Но мы поженились в сердцах... Мы жили, как требует супружеская жизнь — вместе в горе и радости, богатстве и бедности...» Фу, какая пошлость! Посмотрите на потасканное лицо этой женщины — похожа ли она на ту, которая способна всю жизнь любить одного мужчину?

Ну давайте ещё и Мэри Остин обзовём проституткой, а то она почему-то до сих пор спит спокойно в отличие от уже получивших своё Прентера, Морана, Хаттона и Фристоуна.

Что же она не попыталась вернуть его себе как мужчину, уступив без борьбы каким-то геям?! Использовать свои женские чары, наконец, заново соблазнить, родить ребенка — и этим привязать его к себе?! А если не осталось надежды его вернуть — найти и привести девушку, способную отвлечь его от гомосексуального блуда и создать с ним семью.

Тогда появился бы отличный повод обвинить г-жу Остин в сводничестве. Жаль, Мэри не додумалась до такого — вот мы бы сейчас порадовались... И ещё один интересный момент: автор сего умопомрачительного опуса вообще в курсе, что есть гомосексуальность? Люди не по собственному желанию становятся геями, это для вас новость? Вот если вас, г-жа Ахундова, попытается соблазнить какая-нибудь женщина — вы измените свою ориентацию? Глупо звучит, правда?

Теперь, когда ясна подлинная ценность всех лжесвидетельств о Меркьюри, следует сказать самое важное.

Ради чего эта книга, собственно, и затевалась. Ну-ка, ну-ка, послушаем...

Фредди Меркьюри не просто не был геем и развратником — по ряду причин он просто не мог им быть. Более того, он не мог быть и бисексуалом и не мог позволять себе подобные вещи ради развлечения, как это делают многие звезды.

Господи, да что ж вам так далась ориентация Фредди! Эти заявления — что-то из серии «у кого что болит»? Почему бы не написать 400-страничный талмуд на тему «Фредди Меркьюри никогда не носил домашние тапочки»? Ведь в мире нет ни одной фотографии, на которой Фредди был бы запечатлён в своих тапках — соответственно, и тапок у него не было, и ходил он везде босиком. Вы спросите, какой смысл был бы в выпуске подобной книги? Абсолютно такой же, как и в выпуске этой.

Биографы не случайно распространяют абсолютно беспочвенные слухи об истеричности Меркьюри. Дело в том, что творческие гомосексуалисты, за редким исключением — очень нервные и истеричные люди. Работать с ними — наказание, какое не пожелаешь и врагу.

Уж вы-то это знаете, как никто другой!

Если бы Фредди Меркьюри был гомосексуалистом, то не было бы никакой «Queen» с ее славой и успехом.

Если бы Фредди Меркьюри не был гомосексуалистом, группа Smile, переименованная в Queen, не прожила бы так долго. Элизабет Тейлор как-то сказала: «Если бы не было гомосексуализма, не было бы Голливуда». Чем не повод написать новую книгу?

Певцы-гомосексуалисты не создают рок-групп — они предпочитают сольную карьеру.

Стало быть, группы R.E.M., Wham!, Pet Shop Boys, Army Of Lovers — это откуда-то из другой реальности?

"Queen" считается самым слаженным коллективом в истории рока. Смог бы он сделать это, будучи геем? Конечно, нет! Биографы прекрасно понимают это — поэтому гей-легенда пестрит историями о постоянных конфликтах в «Queen», о ссорах и скандалах, ставивших группу на грань распада. Все это ложь. Потому что, будь это правда, «Queen» распалась бы через несколько лет из-за психологической несовместимости. Но в этой команде не было даже обычных свар, которые часто возникают в рок-группах и нередко кончаются разрывом творческих и личных отношений.

Коллектив, в котором за 20 лет не было ни одной ссоры? Ой, держите меня семеро, сейчас упаду! Типичный день из жизни Queen: очередная репитиция. Все четверо приходят чисто выбритыми, наманикюренными и благоухающими, непременно в смокингах. Роджер Тейлор приседает в реверансе: «Не правда ли, прекрасные погоды нонче стоят, джентльмены?» — и отшаркивает ножкой. «О да, господа, но давайте же скорее приступим к записи нашей новой песни об ангелах и зороастризме» — приседает в ответном реверансе Фредди, — «осмелюсь поинтересоваться у джентльменов, не будут ли они против, если я закурю?» Остальные трое хором: «Конечно же нет, Фредди! Курите на здоровье». Вечером, после five o'clock, все покидают студию. «Я сегодня чудесно провёл время в обществе таких образованных и интеллигентных людей, как вы, господа!» — сообщает Джон Дикон, — «хотя Брайан, во всех отношениях замечательный человек, пятнадцать раз, я заметил, дёргал не за ту струну, ну да времени у нас предостаточно, допишем этот куплет в течение следующей недели». «Нижайше прошу меня простить, сам не возьму в толк, как такое могло случиться» — кается Брайан Мэй. Все целуются на прощание и разъезжаются в экипажах по своим поместьям, чтобы провести остаток дня в кругу своих жён, а также детей, коих у Фредди Меркьюри аж 9 человек.

Как-то моя мама спросила меня, кто из «Queen» был возлюбленным Меркьюри, а узнав, что никто, с удивлением сказала: «Этого не может быть». Она абсолютно права. Этого действительно не может быть — надо хоть немного знать психологию творческих гомосексуалистов.

А вы, чувствуется, как минимум кандидатскую защитили по этой теме. А ваша мама — явно профессор в этих делах.

Иначе получается, что человек, не способный заснуть без порции секса с мужиком, по 8–10 месяцев в году проводил в обществе трех гетеросексуалов.

Уж не намекаете ли вы на то, что они всё это время были настолько неразлучны, что даже спали все вчетвером на одной кровати?

Вот кто настоящие друзья Фредди. И они же — его алиби: ведь 80% своего времени он проводил с ними — как на работе, так и после нее, и это не имело никакого отношения к гомосексуальному блуду.

В сутках 24 часа. На сон человек в среднем тратит по 8 часов в сутки — этот период мы просто вычеркнем. Итого остаётся 16 часов общественно-полезного времени. Большинство людей работает по 9 часов в сутки (8 часов работы + 1 час на обед), примерно 2 часа можно прибавить на дорогу. За вычетом этого времени у нас остаётся всего 5 часов, что составляет примерно 21% с округлением в большую сторону. Таким образом, 79% всего времени среднестатистический человек проводит в обществе своих соплеменников. Сделаем соответствующие выводы?

Песни, видео, шоу, сценические костюмы и сам внешний вид Фредди являются олицетворением бьющего через край сильного мужского начала. Имидж Меркьюри — сильный, агрессивный мужественный воин — не имеет к гей-культуре никакого отношения. И только люди, не знакомые с настоящей гей-культурой, могут поверить, что Меркьюри — это «гей-символ 80-х».

Нелишним будет заметить, что стереотип внешности гея в разных странах разный. Если брать Россию, то это полумальчик-полудевочка, изнеженный и манерный субъект... ну да что я вам рассказываю! На Западе типичным геем считается здоровенный усатый мужик, как раз тот самый «агрессивный мужественный воин». Достаточно посмотреть выступление Queen на концерте Live Aid в 1985 году — экипировка фронтмена выдаёт его с потрохами.

Иногда такие режиссеры [геи] пытаются рассказать о женщинах и даже снять о них фильмы, как это делали Райнер Вернер Фасбиндер или Педро Альмодовар. Одна проблема — женщины у них неприятные, чего не скажешь о мужчинах.

Посмотрите «Всё о моей матери» и извинитесь перед Альмодоваром.

Если бы Меркьюри был геем, то его сексуальная ориентация постоянно отражалась бы в его песнях — как прямо, так и косвенно. Но нет там этого, нет!

Одна из замечательных особенностей английского языка — некая бесполость: глаголы и прилагательные не имеют полового признака, в отличие от, скажем, того же русского языка. Фразу «You said you love me» можно перевести и как «Ты сказала, что любишь меня», и как «Ты сказал, что любишь меня». Вы понимаете, о чём я?

Может быть, гомосексуальна его песня «Staying power» («Запас энергии»)?
А может быть, сексуальную ориентацию Меркьюри выдает «Body language» («Язык тела»)?

Может быть. Вполне.

У тебя алые губки, в глазах твоих змейки / Длинные ноги, великолепные бедра / У тебя самая замечательная попка из всех, что я видел... / Сексуальное тело, сексуальное, сексуальное тело...
Кто посмеет сказать, что это про мужчину?

А кто посмеет сказать, что это не про мужчину? Как говорил Остап Бендер, «Кто скажет, что это девочка, пусть кинет в меня камень».

А может быть, песня «Get down, make love» («Давай займемся любовью») — про геев?
Ты берешь мое тело — я поддаю тебе жару / Когда ты голодна — я даю тебе плоть.

А почему вы перевели именно голодна, а не голоден? У вас есть рукописный вариант этого текста, где рукой Фредди поставлена соответствующая ремарка? Покажите, пожалуйста, эту рукопись. Покажите фотографию этой рукописи!

За свою жизнь Фредди Меркьюри написал 48 песен о любви мужчины и женщины и одну, откровенно насмехавшуюся над однополой любовью.

Вот об этом поподробнее, пожалуйста. Как называется эта песня, и действительно ли её автором является Фредди Меркьюри?

Вспомните видеоклипы Меркьюри, в которых он снимался с женщинами — у него глаза сияют, а на лице искренняя улыбка!

Минуточку! Помнится, в самом начале этого бестселлера вы утверждали, что Фредди был чуть ли не величайшим актёром на свете, или я ошибаюсь?

Для сравнения вспомним видеоклип Элтона Джона «Nikita» — когда Элтон танцует с женщиной, его лицо ничего не выражает, и, хотя он поет о любви к прекрасной девушке, его ровный голос и холодная мелодия песни выдают полное равнодушие к своей героине.

А если не принимать во внимание клип, вы уверены, что эта песня не о Хрущёве?

А как пел Фредди Меркьюри с Монсеррат Кабалье! Скажут, что хороший актер сможет сыграть все что угодно.

Чёрт, ведь действительно уже сказали... Двумя абзацами выше.

Потому что в поведении Фредди Меркьюри не наблюдалось никаких признаков испорченности славой. Он продолжал быть добрым, щедрым и милосердным человеком. Помогал людям, всегда остро беспокоился об окружающих, запросто общался с простыми людьми. Уважительно, без тени высокомерия разговаривал с людьми. Скромно одевался. С поклонниками он вел себя без всякого самоупоения и гордыни — о чем свидетельствуют все видеозаписи. Продолжал быть таким же веселым и обаятельным, как и в молодости.

При советской власти были очень популярны книжки из цикла «Детям о Ленине» — там главный герой отличался полным отсутствием каких-либо недостатков, любил детей и лепил чернильницы из чёрного хлеба. Думается, что товарищи Крупская, Воскресенская и Бонч-Бруевич, будь их воля, приделали бы ему ангельские крылья, да вот беда — советская цензура не пропустила бы, уж больно не по-социалистически это — с крыльями-то...

Разыгрывалась сцена в медицинском кабинете, и партнер Фредди нечаянно воткнул ему в зад иглу от шприца. Фредди закричал: «Ты не должен был этого делать!», дал провинившемуся мальчику пощечину и убежал за кулисы. С большим трудом его удалось убедить вернуться на сцену. Фредди сделал это не от боли — вряд ли его могла серьезно поранить театральная игла. Данный случай подтверждает, что Фредди не выносил прикосновения к ягодицам.

У вас есть кассета с записью, где Фредди популярно объясняет, по какой именно причине он так закричал? Если продолжать дальнейшее развитие вашей мысли, то Фредди и сидеть спокойно не мог, не то что с мужиками кувыркаться.

В будущем, став профессиональным певцом, он научился сохранять выдержку на сцене, что бы ни происходило.

Ах, ну да, ну да… Профессиональная выдержка же позволила ему играть на рояле сидя — раньше-то он ведь делал это исключительно стоя, задница-то жутко чувствительная...

Кроме того, в зороастризме гомосексуализм является самым страшным грехом. Многие религии осуждают гомосексуализм, но в только в зороастризме он стоит на первом месте в списке грехов — даже убийство, богохульство и святотатство идут после. С точки зрения зороастризма, мужеложник не просто страшный грешник — он вообще не человек.

Видимо, когда Господь творил Фаруха, он как-то запамятовал об этом. А потом вспомнил и подумал: «Да и хрен с ним, всё равно через 52 года Ахундова его оправдает!»

Так мог ли Фредди Меркьюри, будучи верующим зороастрийцем, постоянно совершать самый страшный грех, какой только возможен в его религии? Конечно, гомосексуалист может родиться в любой стране, любом народе и любом вероисповедании. Но зороастризм не оставляет для такого человека никакой надежды, и ему остается или стать атеистом, или сменить вероисповедание.

Ислам запрещает есть свинину, а мусульманину хочется попробовать бекона. Он идёт к батюшке в церковь и говорит: «Покрести меня, уж больно хочется свининки попробовать!» Бог ты мой, как всё просто, оказывается!

И его знаменитая любовь к разведению цветов — не просто хобби и не «воспоминания о Занзибаре». Зороастризм предписывает выращивание роз и лилий. Тем же занимались и родители Фредди.

А Фредди, помнится, «завязал с секом и начал выращивать тюльпаны».

Кроме того, родители гомосексуалиста Меркьюри просто не пришли бы на его похороны. Они бы прокляли его — и сделали вид, что у них никогда не было этого сына.

Хороши родители... Иными словами, на их месте вы поступили бы именно так?

Интересно, а как быстрее и надёжнее связаться с папой римским? Что-то давно католическая церковь не причисляла никого к лику святых, а у нас пропадает такая шикарная кандидатура — святой Фредерик, покровитель оклеветанных натуралов.

P.S. Есть предложение, от которого г-жа Ахундова не сможет отказаться: почему бы ей не написать трёхтомник на тему «Александр Македонский не был голубым»? Военный, величайший полководец — раз. Около 80% своей жизни провёл среди грубых неотёсанных солдат — два. Любая религия так или иначе осуждает гомосексуализм — три. Опять же, нет никаких компрометирующих фотографий.

The Show Must Go On
Сделано с Любовью и Обожанием
The Champions of the World